Opinión

Cuando tenía 15 años, trabajaba en un supermercado Albertsons. Boxeé, embolsé, incluso hice caja. Dejé después de seis meses. ¿Por qué? ¡Lo odié!

Entonces, ¿por qué en el nombre de Dios tengo que trabajar en una tienda de comestibles ahora, a los 64 años?

¿Por qué tengo que marcar mis propias compras? ¿Por qué tengo que empacar mis propios comestibles? ¿Por qué tengo que ser gritado por el robo-nagger? "Por favor, coloque el artículo en el área de embolsado". Oye, lo estoy intentando, pero el "área de embolsado" no es lo suficientemente grande para que quepa un rollo de salvavidas.

Ahora, Albertsons y Kroger proponen una fusión de $24 mil millones. Con antimonopolio o sin antimonopolio, estoy totalmente a favor, con la condición de que Krogertsons no me obligue a marcar el reloj cada vez que necesite medio galón de 2 por ciento.

Estimados dueños de tiendas de comestibles: ¿Me han visto en la sala de descanso? ¿No? Hay una razón: ¡No trabajo para ti! No quiero trabajar para ti. ¡Era malo en eso cuando estaba en la escuela secundaria y estoy peor ahora!

Y no son solo las tiendas de comestibles. Aparentemente, también trabajo en United Airlines, donde ahora reservo mi propio vuelo, etiqueto mis propias maletas y las dejo en el cinturón. También tengo trabajos de medio tiempo en Target, CVS, Uniqlo e incluso McDonald's. Ahora me reviso con más frecuencia que una niña de séptimo grado en TikTok.

No es como si quisiera ir al autopago. Es que estas cadenas gigantes están despidiendo cajeros para ahorrar dinero. La última vez que fui a mi Safeway local, había nueve puestos de autopago abiertos, pero solo dos cajeros en vivo. Las colas para ellos se remontaban hasta Milk-Bones. No tuve más remedio que hacerlo yo mismo. Tengo planes de Navidad.

"¡Pero son más rápidos!" te escucho decir No se siente así. Casi cada dos veces en el supermercado, la caja automática piensa que mi aceite de oliva es licor o confunde mi melaza con una calabaza o hago algo mal y la máquina grita: "La ayuda está en camino". Pero la ayuda no está en camino. La ayuda está allí tratando de sacar la chequera del anciano de la ranura del recibo.

Peor aún, muchas tiendas colocan un "verificador de recibos" para ver si las personas realmente pagaron por todas las cosas que tienen. Espera un segundo. Tú configuraste este sistema. Tú nos hiciste hacer todo esto. Entonces, ahora que nos abrimos camino a través de nuestro trabajo temporal sin capacitación, ¿vas a auditarnos?

Bueno, probablemente no deberían confiar en nosotros. El robo de autopago se está disparando. Podrías llamarlo hurto. Los contadores de frijoles lo llaman "contracción externa". Simplemente pegue la etiqueta del precio de un artículo económico en un paquete de 12 chuletas de cerdo y ¡listo! — Inflación resuelta. O use un UPC de limón, hacia el lector para ejecutar la interferencia, para el UPC de un bistec. O "distraídamente" omita el escáner por completo.

Oye, no estoy recomendando la contracción. Estoy diciendo que las encuestas muestran que el 20 por ciento de los estadounidenses lo han hecho. En cierto modo, las tiendas son accesorios de la ola delictiva. El autopago es tan exasperante que la gente piensa: "Mientras esta megacorporación sin alma me haga trabajar, merezco un pequeño descuento para empleados, ¿verdad? Después de todo, ¿a quién estoy estafando? ¿A un robot?".

Walmart ha tenido suficiente. Las nuevas cámaras de techo de la compañía pueden rastrear sus manos y cualquier pequeño "error" que pueda cometer mientras trabaja en su turno de tres minutos. Walmart está procesando.

Solo puedo ver a los saludadores de Walmart saludando, para un oficial de policía.

Sé que sueno como el anciano sentado en su porche delantero con un bate de béisbol. No me importa. Creo que está mal. Y he aquí por qué:

Entre nuestros teléfonos que acaparan la atención y el nerviosismo por el coronavirus, somos millones de personas que recorren los mismos lugares todos los días y rara vez hablan entre sí. Nos estamos convirtiendo en silos andantes. Extraño hablar con la vieja cajera de cabello azul con 17 gatos. Echo de menos hablar con la cajera tatuada que está en la lucha libre. Extraño al embolsador de 42 años que nunca deja de sonreír.

Mi amigo también lo odia, pero tiene una solución que lo hace sentir mejor. Una vez que termina de pagar, se vuelve hacia el "asociado" que supervisa las cosas y bromea: "¿Necesita mi dirección?"

Asociado: "¿Dirección?"

Mi amigo: "Para enviar mi cheque de pago".